无讳

温柔一刀

《那年高考,我的替考给我交了白卷》

01

 

我终于把那个傻逼给骂了。

 

非但如此,我还写了一句大写的“傻逼”用ppt展示给他看。看着他青白交接的老脸,我浑身那叫一个舒坦,这一年的按摩费都可以省了。

 

他叫董少山,是我的导师,但我们都习惯叫他老板。因为他给我们发钱,还教我们做事。

 

老板年近半百,是个不苟言笑的老头子,精瘦的身子,掺白的短发,手往身后一背,像个阴险的老地主,最大的爱好就是压榨我们。

 

我每天没日没夜地给他干活,却换不来半句好话。就算是雇头驴,也得时不时捋捋毛、溜溜弯儿呢,董地主却从来不夸我们,也不给我们放假,就连法定假日也会给我们提前布置好任务,一回来就要做报告,牺牲休息时间做的科研,稍有不慎还要挨骂,挨了骂也只能赔笑,打碎了牙往肚子里咽。

 

我跟他读书的四年时间里,组里退学了两个师兄,抑郁了一个师姐。

 

我恨啊,恨自己当初找导师时没有提前问问,选了他这么个人面兽心、沽名钓誉的董扒皮。恨自己毕业后好好的工作不去,没事儿非要回来考研读博,拿着每个月屈屈的五百助研费,干着五千的活。最恨的还是当初高考失利,来了这么个学校,出身低人一头,只能在他这儿忍气吞声。

 

我不想抑郁,也不想退学,终于忍不住反抗了他的暴政。

 

今天的组会我做完报告,他又把我骂了个狗血淋头,一点情面不留。我忍无可忍,站起来用他骂我的话回敬了他一遍,然后在同门震惊且崇拜的目光中潇洒离开。

 

我相信每个人在挨骂的时候都曾在幻想过自己突然中了五百万或是生出神通,把钞票或是巴掌甩到对方脸上,大吼一句,小爷我不伺候了,然后万丈光芒地离开。

 

但鲜有人敢付诸行动,因为人生没有退路。

 

而我既然这么做了,就自然是早给自己找好了后路。

 

02

 

三天前,我去药店买药,转了一圈没找到想要的,却发现角落里有一个发着光的水晶瓶,分外好看,忍不住多看了几眼。但想到导师的任务还没完成,便不打算多留,正要离开时被老板叫住。他神秘兮兮地把我拉到角落里,给我塞了一瓶药,要我三千。

 

我一拍玻璃柜,起身就要出去告他巧取豪夺,强买强卖。却见他露出一抹诡异的微笑,说我高中时少看点儿《武林×传》,现在也不至于天天梦回高考。

 

这人有点儿邪门儿,我退了一步,吊着眼睛问:“你怎么知道?”

 

“我当然知道,这是我们这里卖得最火的药,只有对一件事情存有遗憾,做梦梦见过一百零八回以上的人才能见到。你前天又梦见高考没答完卷,正好是第一百零八回,满足了服用的条件。”

 

一百零八回。有这么多吗?

 

我确实经常做梦,不是回到高中,就是正在高考,不是作文没写完,就是化学全不会。每次梦里都是一场惊心动魄的考试,醒来是一身虚汗和满心怅然。但我从来没和别人说过,这人怎么知道?

 

“你这葫芦里卖的到底是什么药?”

 

我吼他,色厉内荏。

 

“后悔药。”

 

他笑了,十拿九稳。

 

03

 

他说这药一粒一千,三粒起卖,概不退换。

 

我一阵无语,《武林×传》看多了的人是您吧,大哥?

 

“我从不骗人,这药吃了之后能逆转时间,让你回到任何悔不当初的人生节点,童叟无欺。三粒起卖是经验之谈。”

 

去他娘的经验之谈,我看你就是想捞钱。

 

但我还是买了药,他想捞钱,我也想,把这个骗钱的精神病告了说不定能捞上一笔。

 

于是我斥重金买下这三粒药丸,打了报警电话,当着他的面吃下一颗,摊手等着赔偿。

 

没想到药刚进肚,就感到头晕目眩,身体燥热,耳边响起了一个冰冷的声音:

 

“请选择你要回去的时间。”

 

我的脑中一片嗡鸣,看着药店老板,将信将疑道:“五分钟前。”

 

话音未落,我就看见自己像是会了移形换影一般,从柜台前消失,出现在了药店门口,正在抬头看药店蓝绿色的招牌。

 

我吓了一跳,真的一跳,路过的人还用看傻逼的眼神斜了我一眼。

 

有些激动,又有些害怕,我重新冲进药店,看着老板:

 

“这竟然是真的。”

 

老板似乎早有预料,勾起嘴角:

 

“药是真的,傻逼也是真的,你要是聪明点儿,就不会浪费这一粒了。”

 

我没有回他,话不投机半句多。

 

如果没有这次试验,我又怎敢把“傻逼”二字直接甩我导师脸上,做这一回潇潇洒洒的英雄。

 

04

 

从开组会的教室离开后,我吃下第二粒药,回到了梦寐以求高三。

 

这一次,我必不会再给高考留下遗憾。

 

因为我吃药前背熟了那年的高考真题和答案。

 

本想到这边就把答案记下来,没想到意识回到身体里时,本体正在门口罚站。

 

我记得这一次,是我所有被罚的经历中最冤枉的一次。

 

我的英语老师,也是我高中三年的班主任,喜欢在周末收这一周的英语作业,林林总总,全在周日晚上放到答疑桌上,等课代表统一搬过去。积攒的作业之多,需要两个课代表来来回回搬六趟才能搬完。

 

这么多作业她根本批不过来,每次都只是看看是否写完,然后再连着答案一起发回来,让我们自己批改,我们互相抄袭她也不会发现,屡试不爽。

 

这样繁多的任务,这样松散的管理制度,根本就是给我们准备好的犯罪温床。

 

但万万没想到,这是她的钓鱼执法,她竟然在那一周批改了作业,还风风火火地冲进教室,念了十来个名字,吼得青筋暴起:

 

“刚才被念到名字的,都给我滚出来。”

 

当时的我害怕得要命,浑身都打着哆嗦,但现在的我却稳如老狗,面不改色心不跳。她这些小手段比起董扒皮根本是小巫见大巫,不值一提。她能卡你毕业吗?她能取消你助研费吗?她能耗光你的青春吗?

 

她除了停课找家长还会干啥?

 

我偷瞄了一眼和我一起挨罚的人,好家伙,全是学霸,这些人里面后来唯一没考上985的就是我。想到这,一股自豪感油然而生,能和大哥们一起挨罚,实乃小妹之荣幸。

 

优等生不抄作业并不意外,他们的精力都在数理化上,你一个拉不开分小英语也想占这么多时间,痴人说梦。

 

虽然大家心知肚明,但面子活还得干,该认错认错,该道歉道歉。我和一众被揪出来的倒霉蛋们站在门口,低头看手里的卷子,本应该是“阅”的地方被标上了分数。我看了看自己的分数,又看看旁人的分数,面面相觑了片刻,开始配对。

 

你抄的是我的。

 

他抄的是他的。

 

他抄的是他抄她抄他的。

 

很快,我们都按成绩配好了对,和我一对儿的是一个男生,成绩名列前茅,但是脑子太死。我也是抄的,他也是抄的,为什么我们组只有两个人?

 

因为我抄作业的时候知道改两道!

 

下次记住没?书呆子!

 

我怀着恨铁不成钢的心情陪他们进了办公室。一进屋,气氛就有些压抑了。她开始一个一个盘问,谁抄的谁,怎么回事,为什么抄作业,是不是活腻歪了。

 

小样,就会吓唬人。

 

很快她问到我们这里,我还没等说话,旁边的男生先开口了:

 

“我抄她的。”

 

我斜了他一眼,书呆子倒是有点儿担当,但你不是我的菜。我正选夫呢,突然听见班主任一声冷笑。抬头看见她变脸似的,一脸温柔地对着旁边的书呆子学霸道:

 

“我就说嘛,要是她抄你的,也不能是这么低的分。”

 

我一口老血……咽了回去,行,算你狠,咱们高考见。

 

班主任又问我是不是也是抄的。因为我抄的时候做了微改,被抄的那个人并不在队伍里面,如果我否定,就可以逃过此劫。还没想好,我听见她又说:

 

“你们是不是觉得英语很好了,不用学了?那以后我的英语课你们也不用上了!停课一周!”

 

不用上英语课?我当机立断。

 

“老师,我是抄的,百分百抄的,您看我这种抄袭还改答案的行为是不是得多停一周?”

 

于是,我就被赶去门口罚站了。

 

05

 

总算熬到放学,拖着疲备的腿,我想的第一件事已经不再是把答案记下来了,而是偷摸掏出手机,先把QQ空间里的动态删干净。那些早就过气了的流行词,酸涩的情诗,无病呻吟的短句,我忍你们很久了!

 

“姐喝的不是酒,是寂寞。”——删!

 

“幸福摩兲轮。”——删!

 

“待我长发及腰,景逸娶我可好。”——呕!

 

看这玩意有点儿伤胃。

 

……

 

剩下的,不好意思,我实在说不出口,说多了伤脚趾,反正全删了就是了。删完没多久,前男友就找上了我,现在的他看起来那么青涩,眼里透着真诚,目光清澈地质问我:

 

“为什么要把这些情话都删了,你这是什么意思?”

 

与他对视的那一瞬间我竟有一丝犹豫,但很快便想到毕业以后,我们异地而居,他嫌我学校不如他,没有未来,便甩了我。我又想起后来遇见了一个男孩,我们相知相爱,他的温情与呵护让我走出了失恋的阴影,才再次开始新的生活。这次吃后悔药,他是我唯一的不舍。虽然不知他现在何处,但我愿意为他留下一席之地,等我高考成名,千山万水也会找到他。

 

想到这里,我对前男友坚定道:

 

“没别的意思,分手吧,我累了,毁灭吧,赶紧的。”

 

他看起来有些难以置信,气得直抖,我几次开口想要说点儿什么,却发现无话可说。

 

那以后我沉迷学习,无法自拔。一是因为我早已不是十七八岁的少女了,和一群小屁孩儿玩不到一起去,二则是因为我平时也要拿出点儿成绩来,免得高考结束有人说我作弊。

 

大学四年,研究生三年,博士两年。这期间我从未断过家教兼职,物化生一点儿没扔,且在董扒皮的压迫下,英文文献看多了,英语水平也有显著提升。

 

最重要的是,我学会了用洛必达法则解导数大题。没有什么是一次洛必达解决不了的,如果有,就两次。

 

说得真TM对。

 

我爱上了学习,更爱上了做尖子生的优越感。原来的我成绩中等,还高考失利,去了个普通的211,你可能说这也不错,但和周围那些光芒万丈的学霸相比,我永远只是小透明。走在这所省重点的实验班里,头都抬不起来。

 

现在不一样了,我奋发学习,天天向上,凭我现在的实力,就算没有真题也能考个很高的成绩,我在班里的地位渐渐高了起来。

 

老师不再对我冷嘲热讽,同学们也会出动凑到我身边来。学习好的人,天生就是班级的中心。

 

唯一的遗憾,就是在这类似“复读”的一年里,我错过了很多活动。

 

给学校的篮球队加油,我没去。

 

拔河,我没去。

 

话剧节,我也没去。

 

看着邀请我的同学转身离开,我不禁感慨起当年,那一个多愁善感的林黛玉,惊艳了全校师生。那是我整个高中生涯最辉煌的时刻,站在绚烂多彩的聚光灯下,等着德高望重的语文组组长为我颁发最佳女主角。整个礼堂的人全都目不转睛地注视着我,向来是只有尖子生才能享受的待遇。

 

那天的一切我都记得。

 

灯光,布景,戴着紫金冠的前男友,和他看我时的痴情眸。

 

可这些又有什么用呢?高考不加分,班主任更是不喜欢林黛玉。

 

我犹记得那年她对我说:

 

“我最烦林黛玉那副病怏怏的模样。你演归演,别给我把情绪带到生活里,离何景逸远点儿,别耽误人家学习。还有,你头发长了,明天赶紧给我剪了。”离开时她还意犹未尽地嘟囔,“女生就是矫情,数理化学不好,一天天屁事儿还贼多。”

 

你看,聚光灯是虚幻的,紫金冠是塑料的,痴情眸是暂时的,只有数理化是永恒的。

 

06

 

科考恒久远,高分永流传。

 

我不出意外地成了高考状元。桂冠、鲜花、掌声与舞台,皆如我所愿。

 

曾经看不起我的班主任主动登门拜访,让我在接受采访时给她美言几句。前男友也再次找到我,问我真的要如此绝情吗?异地恋能接受吗?

 

那一刻,我拿着将近满分的成绩单,前所未有的满足。满足过后其实还有一点空虚,但我未以为意,人生赢家怎么可能空虚?这一定是我的错觉。

 

我选了和之前相同的专业,毕竟有董扒皮打下的深厚基础,不能浪费。

 

我带着无数荣誉去了最好的学府,打算继续我的开挂人生。万万没想到,生活的毒打如影随形地追上了我。

 

我发现我和周围的同学格格不入。他们才思敏捷,勤奋刻苦,比我聪明还比我努力。

 

我天性好玩,高中是凭借着复仇的执念,憋着一口不服输的气,才撑过了那短短的一年。如果要我大学也这么过,我是万万不愿的。

 

但我的新同学们愿意。他们可以不亮就起床学习,宿舍门不关不回来,每天都有用不完的精力。

 

我突然怀念起吃药之前的日子。因为高考的失利,我去了一所不理想的大学,在现在的学校里我是凤尾,在那里我却是鸡头。每天7点起,10点睡,定时玩乐,定时学习,社团活动里我是核心,专业成绩也名列前茅,奖学金年年能拿,保研名额也不在话下。每天的生活幸福而安稳,有一点点忙碌,有一点点充实,一切都刚刚好。

 

后来我因为成绩好,被学校最优秀的教授董少山看中,进了他的课题组,才过上了水深火热的生活。

 

那时我好歹还体验了四年轻快的时光,不像现在,一入校,竞争就扑面而来,四周忙碌的气氛压得我喘不过气来。

 

但是为了不让“历史上最接近满分的高考状元”这一威名受辱,我还是抛弃了原来的习惯,和同学们一样兢兢业业,早起晚睡,像永动机一样长转不休。

 

可即便这样,我原本的优势也很快被同学赶超,本科毕业时,我已经不再出众,昔日的风光已然泯灭,非但如此,我因为长期的心理压力有轻度抑郁,脱发,耳鸣,二十多岁的姑娘,身体像四十岁一样苍老。

 

到现在我才意识到,就连高考也不是永恒的。

 

迫于就业的压力,我还是考研了,这次精挑细选了一个导师,提前问了师兄师姐,可结果进了组以后还是一样的凄惨——谁敢真把自己老板的毛病往外说。

 

这回的老板比起董扒皮还厉害几分,董少山压榨我,骂我,好歹还能让我为了自己忙活。新老板开了一家公司,我们一年忙到头,都在给他的公司打工。一提科研,他就微笑着给我画饼。我找他帮我改文章,他就请我吃饭,他上知天文,下晓地理,饭桌上除了我的研究内容,什么都聊。

 

他是我的导师,我不可能绕开他发文章,发不上文章就毕不了业,不能毕业就要一直给他做廉价劳动力。眼看着自己一天天变老,眼角开始出现细小的皱纹,屏幕盯久了眼睛干涩,做机房做得腰酸背痛,我心急万分,却又无半点儿方法。软的他不吃,硬的我不敢,实在是走投无路。现在的我看见他的笑容就害怕,反而回想起董扒皮的凶相时,竟觉有几分亲切。

 

我几乎把生命中最有冲劲儿的那几年都献给了老板,但我知道,他虽然表面上看起来与我和和气气,背地里却总和师兄们说,“我不是歧视女性,但她们的编程能力就是不行,你看,花同样的时间,蒋晚创造的效益就是不如你们俩。”

 

即便是做工具人,我也没有别人做得好。老板的不器重让我在同门中没有一点儿话语权。我不知道什么时候才能毕业,离开这个阴暗的地方,也不知道毕业后何去何从。我现在年纪不小,却没房没车没存款,更没时间谈男朋友,老板发的助研费只能勉强让我不向家里要钱,就算省吃俭用攒下几万,也不够我在这个繁华的城市生活。我想不通是从何时开始,原本光鲜亮丽的人生被我消耗成这一片狼藉。

 

可明明,我也不快乐。

 

为了缓解焦虑,我去了高中的同学聚会,想要找回被鲜花和掌声簇拥的感觉。

 

一入场,果然不少同学端着酒杯凑了过来,一个个都面带微笑:

 

“晚晚现在在哪里工作啊?交男朋友了吗?没有?也是,我们晚晚可是状元,一般人可入不得眼。”

 

说话的是夏美倩,旁边站着他高大帅气的男朋友。上学的时候她就喜欢处处和我比较,吃后悔药之后,她自知差得远,收敛了许多,多年不见又开始了。想到自己现在根本没有时间去找我的男朋友,心中悲凉顿生,却不想让她看出来,趁了她的意,于是我只是笑笑说现在还没有成家的想法。

 

“那你可得快点儿了,女人上了年纪可就不值钱了啊。”

 

我很想一巴掌甩她脸上,但也只能笑笑,说我知道,转头招呼别人。

 

“听说晚晚读博了,发多少篇文章了?是不是毕业就能直接进大公司了?”

 

听见文章两个字我就头疼,现在转回去还来得及吗?

 

还没等我开口,另一个同学就替我回答了问题:

 

“那当然,我们晚晚这么优秀,怎么可能和你一样,混到现在才刚混个高管。晚晚这一毕业,肯定年薪百万。不过你也要注意休息啊,别整天学习,你这眼角都有皱纹了。”

 

我心中苦涩,无法言语,只好呵呵两声,扬头把手中的酒一饮而尽。

 

听着同学们七嘴八舌地聊着过去的回忆,现在的生活和未来的打算,我一句也不想谈。我知道,他们对过去的怀念是真的,对你的打探也是真的,想看你过的没他们好,最是真的。

 

那些和我一起抄作业的同学,虽然高考成绩不如我,却都去了属于他们的地方,过着风生水起的日子,他们本就努力有天赋,上了大学也没有落下。不像我,要来了不属于自己的荣耀,终归还是要还回去。

 

酒过三巡,眼前的景物有些模糊了,声音也不太真切。

 

我好像看见了高中礼堂的灯光,话剧舞台,光影交叠,老师和蔼的微笑,观众热切的目光。即使过去这么久,我也能肯定地说,这是我一生中最珍贵的时刻,哪怕是高考结束接受采访,看着那些往日看不起我的人向我低头称贺时也比不上。

 

“我还记得话剧节时,你俩上台表演,你的裙子被何景逸踩住,你们俩一起摔倒,差点儿没亲上,哈哈哈……”

 

他们又在怀念过去了。我摆摆手,笑道:

 

“都是过去的事了,提它干嘛,我俩手都分了。”

 

气氛霎时沉了下来,周围的人全都带着疑惑瞅我,许久,有人出来圆场道:

 

“晚晚喝多了吧,都怪你们,非要挨个给她敬酒。”

 

我咽不下这口气,晃晃悠悠站起身来,争辩:

 

“我没多,我还有赵主任亲自发的奖状呢!最佳女主角,不信你们看。”

 

“这明明是隔壁班顾晴的奖,当时我们请你演女主角,你不是说耽误学习没去吗,我们换了涵雪上,虽然与奖状失之交臂,但没想到还能凑成一对,也是美哉。”

 

我在模糊的视线中分辨出了高涵雪和我前男友何景逸的位置,他们果然坐在一起,模样恩爱。

 

我突然清醒了几分,想起来那都是吃药前的事了,心中一片怅然。

 

我以为,这些事情经历过,就是属于我的,所以我不屑于再次参加这些活动,自以为是把这些机会让给没体验过的年轻人。可到现在才发现,原来想象过与体验过,终究还是不同的。

 

不过高涵雪也真TM菜,演个戏都能把奖状拱手送人。

 

07

 

聚会后面的事我都不记得了,再次醒来已经是次日清晨,不知是谁把我送回了家。

 

受了同学会的刺激,我决定再为自己搏一搏。

 

新老板最近有一个特邀报告,就在董扒皮的学校,我一直想找又不敢的男朋友也在那里。我知道这是机会来了,好求歹求,最终以加班一周的代价换来了陪同出行。

 

再次见到董扒皮,已经是截然不同的心境。

 

他变了,变得慈眉善目,和蔼可亲,我讲完报告他点了点头,竟然没有骂我,想想也是,我又不是他的学生,他又哪里会对我上心呢。

 

我在他们学校的走廊里的展板上看见了他的学生发的论文,仔细一看,正是我曾经的课题。再看作者介绍,我发现这个学生和我之前做的东西完全一样,不同的是他比当初的我多发了好几篇文章,在学术界已经初露头角,相信他只要一毕业,就会有很多公司和高校抢着要他。

 

我想要找他谈谈换导师的事。熟练地摸到他的办公室门口,发现他正在里面训人:

 

“梓书啊,是不是马上就要毕业了,读书报告也敢敷衍了?”

 

梓书?这不正是那个取代我的人吗?我竖起耳朵听起墙角来。

 

“不,不敢。”

 

听着那人紧张的辩解,我心中偷笑,董扒皮到底还是董扒皮。

 

“我知道你最近忙着面试,但也不至于连看两篇文献的时间也没有。任何时候都不要乱了阵脚,按部就班做好该做的事,这篇给我回去重写,写不好别怪我让你再留一年。对了,你的简历发我一份,我帮你改改。”

 

董少山还是那么严厉,但不知怎么,我突然鼻头一酸,眼眶就湿了。同样是留一年,一个是恨铁不成钢的假意威胁,一个却是敲骨吸髓的蓄意利用。都怪我当初不知冷暖,不识好歹,放弃了这么好的老师。

 

正惆怅着,董少山和他的得意门生一起走了出来,我连忙堵上前去,说明来意。董扒皮遣退了宋梓书,也拒绝了我。我死缠烂打,拿出高考的成绩,却无济于事,不论我如何祈求,他都只说自己不缺学生,跨校招生太麻烦。

 

曾经的老师不肯要我,现在的导师只把我当工具,这里不再是我记忆中家一样温暖的校园,举目无亲的我里里外外都是冷的。找回男朋友是我对生活最后的期待了。

 

他的生活习惯我了如指掌,现在是中午十一点十分,在逸夫楼附近的食堂一定能找到他。

 

我果然见到了他,挽着一个和我有几分相似的陌生女子。

 

我冲着他张了张口,可他正和身边的女朋友聊得开心,根本没注意到我的存在。

 

我一个人像个木头似的站在食堂门口与他们擦肩而过,忍了好些年的泪水终于夺眶而出。我破灭的希望对于谈笑风生的他们来说,大概只是遇见了一个奇怪的、不懂礼貌的拦路者罢了。

 

那一刻,我终于明白,当你来过的痕迹被现实抹去,一切的美好便都死在了过去。没有人能左右兼得,被我抛弃的人生也终将抛弃我。

 

这么多年来,我遗憾的,放不下的,或许不是结局,而是那份逝去的美好青春。

 

但是青春无悔。

 

我想,我大概明白后悔药为什么要三粒起卖了。

 

我笑了起来,吃下最后一粒后悔药,回到高考的最后一科,英语。

 

考生落座,等待命运的降临,只有我站在原地,原封不动地将试卷交还老师,毅然离去,头也未回。

 

那年我做了自己的替考。

 

而她给我交了白卷。

 

08

 

我如愿以偿地回到了那所属于我的大学,这里绿荫环绕,碧空如洗。我盯着天上刺眼的太阳,看着它越来越亮,我被晃得睁不开眼,许久才重新聚焦。

 

我发现自己从办公桌上醒来,眼前正是刺得我心慌的小台灯。

 

屏幕上没做完的PPT停留在“傻逼”一页,黑体加粗的96号大字,比白炽灯刺眼。

 

我手里握着三天前买的三粒安眠药,回头发现身后站着面色不善的董少山。

 

无声的对峙,是我先哭出声来,一把抱住他,把他吓了一跳。

 

“老师,还好您还在。”

 

他拍了拍我的后背,等我哭够了,才把我叫起来,指着PPT问我:

 

“这什么意思。”

 

我傻笑两声,抹着眼泪回他:

 

“说学生自己呢,这点儿东西都做不明白,像个傻逼似的。”

 

他沉默良久,皱着眉道:

 

“累了的话,休息几天,还有,女孩子家别总说脏话。”

 

09

 

吃下最后一粒药时,药店老板问我为什么不回到娘胎,做一个彻头彻尾的神童。我只能说,我不愿,我不配。

 

不属于你的位置,待不住。不属于你的王冠,总会掉下来。

 

一个人,就像悬在海中的一滴水,你的密度是确定的,若是不小心沉下去,周围的浮力会把你推上来,推得太高,重力又会教你落下去。所谓沉浮,大抵如此。

 

但只要你心怀热忱,心中的光热不灭,就会变轻变暖,慢慢上升,蒸发凝结,汇聚成云,从人海中的小透明变成万人敬仰的存在。

 

这世间千万条道路,兜兜转转,你还是会走上最属于你的那一条。

 

不动妄念,何惧遗憾。

 

 

 

逝者不可谏,来者犹可追。

 

 

 

谨以此文,致与我一同挣扎的高校同僚,致备战高考的热血少年,致人海洪流中的一切平凡,致真我,致青春。



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@LOFTER图书管理员 辛苦了!


讳讳的另一篇参赛文,幻想赛道:《记忆手术》

感谢支持。

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